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November 24 淡定。确信这几年来最焦虑以致失眠的日子已经过去。
那次和那个部门的周旋实为不得已而为之，不在掌控范围之内。所以，慌。
需要时刻清楚目标或者目标范围在哪里，实在不行，有信念也好。那时候什么都没有，因而万念俱灰。
完结之后告诉自己，内心要变得更强大。至少要有处变不惊的内里，哪怕说话的时候，依然会掠过一丝丝的不自信。
在收到starbucks杯子的今天，同时还收到2个杯具。
确定和香港的公司无缘。还是会泛一点涟漪。不过事情也总是有积极的一面。
那么好的一面就是。嗯。你懂的。
就像杯子一样。或许最后得到手的不是当初想好的那个，也不是最想要的那个。但，你可以看到这背后的心意和努力。全部映射在晶莹剔透的有机玻璃上，还是美丽。
宽容淡定。最终属于自己的杯具和洗具，倘若都如想象中进行和发展，还有什么值得期待。
到选择的当口才开始犹豫绝不是我的风格。这一点确信无疑。
像。
高考时候把新闻系当做保底一样。
把目标定位在应该在的位置。或高或低都不适合。懂得放手，及时收手。
但愿。是没有过分看高自己。
也要。对得起朋友的鼓励和信赖。
还有。真心祝福已经有好消息的所有朋友。
以及。我还没来得及拜的卧佛寺和春哥。 November 18 蓦然。在版上看到SEO已经开始招明年F1的coordinator。
纠结要不要发个邮件问问老韩Equator的情况，在他们失去了大客户Toyota以后。
好像觉得站在Hilton楼下和Coulthard合影还是很近的事情。还有在围场里追着没残疾的Massa跑。
一堆堆车手。一堆堆大佬。还有各色美女。端着炮筒的记者。VIP通行证。美孚一号全球汽车赛事总监是和善的美国佬。
以及去年得知Renault是SEO客户时候，那种无奈和艳羡。
还有听一个女生说，她中午累的时候，躺在Alonso生活区里的床上休息。
无法跨域的距离。
时过境迁。谁知道谁家今年签到了Ferrari？
可又不晓得要用怎样的语调和口气去询问。
就这么等着。等似有似无的水到渠成。
一年已经改变了太多。
蓦然。但已不需回首。
谁都需要向前看。无论如何。 November 12 人工智能。multi-task的同时满负荷运行导致海投进展异常缓慢，导致海投后的进程更加缓慢。
so catch up from now on。
设deadline和alert来提醒自己严重呆滞和不知道在想什么的大脑。
然则想想现在痛苦也比以后痛苦好。我指，如果读了新传的研究生以后，我或许更不知道路在哪里。
哦。好像就可以申巨肥巨肥的烟草公司了对吧。
what if。
chinahr可以根据每个人的priority来设置筛选，给high priority的加点分。
多一点点人性化。一点点就可以。
so what?
我的U家是不是就可以不要这么杳无音讯。夹杂在众多洗具中的磨具依然觉得这个单身节好像杯具一样。
尽管。收到S家电话的时候差点把嘴里的食物喷出来。我可是，图形题只做了一半，简单题看错题目字数严重不足的人啊。难道S家喜欢这样的个性？还是在agency和pr练出来的文字功底把我最终救了回来？
天知道。困惑。可是还是想念U家。
可恶的网站。毫无人工智能可言。 October 21 两手一摊。在踌躇要不要让老板争取headcount的时候，听到内部消息公司要裁员80%。
意思是，要么和其他品牌一样做特许加盟，要么就是法国母公司失去了信心和耐心。
总之都不是什么好消息。
一个在欧洲做的那么好的品牌，到中国还是要一切从头来过。
酒店业是很辛苦的行业。
个么我现在为什么还留在这里呢。
恩。如果我能拿国家奖学金我就不问这个问题了。
原来我是连好好读一年书拼个超高绩点也做不到的。
这一点我是像崇拜我隆一样崇拜你的。
即使。你好像也没有好好读书。
于是坏女人我就更崇拜你了。
两手一摊。索拥抱。 October 18 容我YY一下。Anna Sui Rock Me简直太美艳了。 清新花果前调搭忍冬中调加木质后调。基本无法想象。
October 08 第5季。你不在的第五季。
冷冷天空没表情。
月亮忘记了阴晴。
孤独它抓我好紧好紧。
曾经[呐喊]里若隐若现的悲伤在[第五季]里重现。
如今的阅历足够将[我的最爱]重新演绎一遍。当时还太小太小。
其他的。[欧若拉][寓言]等等，试图模仿孩子气的甜美，都只能证明她不能算是最聪明的女子，或者妥协的成分太多。
其实。中低音也非常平稳漂亮。只是过去被冲击力强劲的高音湮没了。
印象中。这张封面也是最漂亮的。
算是对5的偏好麽。
从[Ang 5.0]到[第5季]。
画外音。Ferrari你给我争气挡在Mc前面，明年我隆就可以拿5号了。至于是黑人还是冰人拿7号我一样无所谓。
皑皑。其实我也很喜欢小5的。 September 27 节奏。他的入弯节奏决定我喜欢他驾车的方式。
快慢轻重都符合心中的默念。如同踩着心跳前进的舞步。
大概这就叫契合。契合所以舒适。舒适得像棉被贴合着前胸后背。
当然也不是有人用鞭子抽着前进，才算是适当的节奏。
总是找理由平静舒缓。
我不想成为一台日夜满负荷运转的机器。
而我无法不成为一台日夜满负荷运转的机器。
但是到了最后，是这节奏选择了我，还是我选择了它。
整个九月还没有做完一份网申。
但是处理了超过50份公司报表。
那么。节奏应该在哪里？ September 20 决定。从来不是比同龄人更早熟的人。
因而也无法站在更高的地方凌驾，自然也不会有更丰硕的收获，成不了牛人。
予取予求最终得到的东西只足以让自己满足并小小虚荣。
得到。需索。
这一部分或许应该感谢自己的占有欲。
于是比同龄人更清楚自己想要什么，不想要什么。
关于这一点曾被不同的hr manager肯定过，小小沾沾自喜。
从小就热衷自己做决定，并为此负责。
渐渐地认清自己的喜好、乐趣和能力范围。确保所有的决定都在能力范围内可及。
决定认识怎样的人。交怎样的朋友。喜欢怎样的男生。
决定去哪里交流。看哪里的风景。拍哪里的相片。
决定过怎样的生活。找怎样的工作 。做怎样的人。
所以不会喜欢追不到的男生。
所以不会等要申请交流才去考t。
所以不会到了大四的当口才考虑未来做什么，大一就说不做媒体。
所以。
有的东西只能成为梦想。能做的只是靠近而非触及。
我没有这个能力我承认。但是要我放弃也没门儿。
王晓峰说：有些东西不一定拥有，但一定要惦记。仿佛人生就有了希望。
关于这一点通常能用纯理性来思考权衡。
但有时候paranoia也不全是坏事。
不然就是。把金牛的保守展现无遗。 September 18 咎由自取否？无论如何。
日本站的冠军竟然成了最大的悲剧和讽刺。
可以理解否。
咎由自取是否一定要全额偿还。
报复究竟道德否。
手头上要留好证据，打好算盘，扯下情面。
不仁不义得像外企裁员。
无论如何。
如果事情是真，那么flavio和pat一定不是最幕后的幕后。
并且不管真假，我仍旧选择相信。
这种相信可能使我陷入咎由自取的骗局。
所以骗与被骗都是咎由自取。 September 05 大四。想在学校多待一会。
也想被offer砸到。
虽然两者从感知的角度来看有所抵触，但也不矛盾。
大四本来就是个颠沛流离加支离破碎。
或许还可以想想毕业的时候穿什么样的小礼服。
工作了以后想休年假。去巴黎。去伊斯坦布尔。去爱死八牛。去瑞士。
感觉钞票花花花地流出去。如果钞票实在不够可以考虑把生小孩的进程滞后一下。我个享乐主义者。pia~
等不用担心工作也不用担心钞票的时候，就去英伦三岛常住一段时间。
最好最后的最后可以移民去加拿大。
养只拉布拉多叫费尔南多或者拉姆。
嘿。
manager帮我看手相说事业一直可以发展得很好，到四、五十岁。并且婚姻也很好，是贤妻良母型。末了manager情不自禁到：“诶，怎么会有这样的手相的啦。”
但是，我横看竖看觉得生命线很短的讲~
偏题啦。
soga.
paranoia. September 01 惶恐。 晓得过分执念于星运是不对的。 执念于任何寻不到根基的东西都会让人诚惶诚恐。 脚底触及不到地面，心也跟着悬空。所以叫做空空荡荡，荡在空中。 在没有稻草可以攀附的时候，就更加计较得失进退。 其实结果。要么是得。要么是失。 用预判的目光，为自己设计好未来某一刻的场景。 好像死也要死得有所准备，并且明白深刻。 在漫长的等待中营造出宏大的悲怆。随后定时炸弹到点了就轰然爆裂。 可是。如果什么噩运都没遭遇那是最好。 暗自窃喜。暗自窃喜。暗自窃喜。像是中了彩票还不告诉人家。 嘴上还要数落星运的不是，以吹嘘自己rp过人。 做最坏的打算。盼最好的结果。 惶恐。 我们都心存侥幸。 我们也满怀希望。 Anyway, wake me up when September ends. August 27 花。女孩子愿意收到的花无非就两种。
送到学校送到办公室送到大家面前能引起周围人羡慕的第一种。
送到家里送到寝室可以保存令其能继续绽放欣赏美丽的第二种。
除此以外。送花都是中看不中用的东西。 August 23 状态。还是喜欢[达尔文]冷静里带着的透彻。[陌生人]也很好，有所谓无所谓的洒脱。
听完整一张[若你碰到他]。
问。三十多岁是不是应该拥有如同她当下的状态。对爱还保有单纯的终极信仰。
三十多岁是从抛物线顶点逐步滑落的过程。稍不审慎，就会无比迅猛地跌入深渊。
经历和权衡了以后，步入人生第一阶段的淡定平和。淡定或许意味着日渐索然无味。
是这样么。
开始对悉数邂逅的男人逐个评点，继而总结，却未必再有所作为。
单身的于是寻觅下一个，情节却和十年前大有不同。
保持纯爱是极为困难的事情。无论是对于纯，还是对于爱。
猜想。只有仍在追逐的人才会时刻拥有这样的状态。兴许与年龄无关，只关乎愿望和期许。
像[红色高跟鞋]和[only love]唱的那样，叛逆过后浮出水面的是本真的理想状态。
知道需要什么，并确信自己有这样的能力、毅力和耐力。
摆脱过去的束缚捆绑。[若你碰到他]是说真正的看开吗？还是被包裹起来的懦弱，最后细小的连自己都发现不到。我不晓得。
突然想起一个三俗的片段。大致是说，若干年后在某个陌生的电话亭里，拨出一个关于过去的熟悉号码。
可那种纠结终究不是三十几岁的状态。是不屑也好。是疲倦也好。
[达尔文]以后，[若你碰到他]的出世还没让我明白这之间的跳度。
后来觉得，对于圆润曲折的情感路线，失落之后必须要有强心剂支撑。是一种对痊愈的交代。
那么我是不是快要被这种水瓶式的内省给洗脑了？
看金牛的戴佩妮还纠结在[原谅我就是这样的女生]的漩涡里。水瓶的蔡健雅已经走出低谷，还浑身闪光。
无从判别。
就像专辑封面一样。
我们最终都会归并入茫茫的人流中。
无论处于什么时代，有怎样的信仰，相不相信爱。 August 20 旅行的意义。我去的时候是夏天。气温20度。晴雨相间。
从伯明翰一直坐巴士到伦敦。脊梁骨坐到弯。
在自然博物馆下车。进门扫到一眼霸王龙的骨架，还有父母陪伴下的孩童。
想起童年时光、爱好和乐趣。博物馆是一。公园是一。肯德基也是一。
随后直奔观光巴士。走马观花兜了伦敦。
站在double-decker的上层，命大没有碰到急刹车被甩出去。
被风吹到偏头痛都不管不顾。
在塔桥上热泪盈眶。在教堂前驻足良久。泰晤士的水泛着浓稠的黄色。
我好像还没有吃中饭。因为不记得中饭吃了什么。
最后居然。居然没有去Harrods。居然抵挡住了贴满橱窗的Summer Sales。
我是怎么想的。搞不清楚。
呵呵。大概只是突然有感于朋友从美利坚大包小包地归来。
居然最后我就怀揣着没有用完的350英镑回来了。目睹汇率从13一直泄到9。
出国购物经历总是失败。
回来也总嫌照片拍得不够多。
时间不过宽裕。旅程过于紧凑。
关键是。没有足够多的钱。
于是。就开始筹措下一次。
这算是后路。还是借口。 August 09 Live。挥舞的荧光棒聚集起集体的意志。
除了舞台上的主角。个人的形体、思维和意志都被缩小。浓缩而扭曲的过程，泯灭掉本已卑微的情感。
大合唱就是这样的形式。
突显出我的不合群。冷静下来保持克制。因而听[天黑黑]万不可能想哭。都是规划好的进程。
大概这种自制力与生俱来。
当年同桌翻了酒精灯后，自己默默拿着干的抹布走到水槽旁。搓湿。盖上。程序简洁正确如同教科书。可惜还是留下了些许后怕。但多开几次煤气多做几次菜便可完全修补。
从来听歌听到哭都是在ktv里。在狭小的空间里，感情的撞击于是直接而不留情面。
暗示明示都需要反复揣摩，小心翼翼，不然就是妄加揣测。
这种情境和酒精催化别无二致。醒了之后都能赖得一干二净，可是不是真醉了只有天知地知。
欲加之罪，何患无辞。
如果不是没有勇气，没有信心，为何还要那么畏畏缩缩。不敢担当，有时，确实也不需要担当。
只有在围场里或者球场里才能live到high。并且通常是一个人的时候。
爱好的关系吧。还有巧合。实在想不出其他可行的解释。
大概要等到Keane来中国，才可以证明我是演唱会也能high起来的人罢。光是看live的dvd都曾非常之high。 August 05 失控的胖子。我总觉得自己是个胖子 其实很喜欢大吃大喝不会变胖的瘦子。很久之前自己也是这样的状态。唔。
其实很鄙视不吃不喝来减肥的人。更鄙视不吃不喝还没怎么瘦下去的人。 July 30 可能。看到Jo为了Schumi复出兴奋到无以复加。
我知道。她。你们。是等到了这个时刻，这种可能的最终实现。
好像没有很久。好像过了很久。到底多久都不记得。
不记得是否有过绝望和放弃。只晓得此刻如同烟花绽放瞬间的欢喜。
所谓可能。站在不可能的对立面。两者其实并无明确分界。
呵呵。我们都等了你6年了。等到7号都空了出来，你还是没有回来。
后来明白。后来坦然。在望眼欲穿的背后，应当是顺其自然。不强求，自然也不妥协。
所以，要好好爱眼前的人。
想到曾和你说过的可能与不可能。
所有的接近和疏离，揣摩与暧昧。简简单单，却硬要寻觅之间的逻辑。
想到彼时和那么多人解释说不可能。
最后圆圆满满的结局好像一个腾空而出的气泡，奇迹到不真实，需要许久才可以接受。
接受，我们是在一起的。
所以欧冠之夜被Jo嘲的时候，只是含糊其辞，实则无言以对。
只好说。
等待不一定是有结果的。而不等断然是没有结果的。
要看你如何看待某种可能。
感谢太阳星座里，那一点点韧性和耐心，还算是被我继承到了。 July 25 22个月。感怀。
最后一个杆位收获于2007年9月的蒙扎。久远得超过想象。
掐指一算。22个月。如同。
如同我等待你的年岁。
等待她的偶然到来和注定离开。风一般不留一丝痕迹。
而时光错落有致。
所以才懂得。什么叫做。来之不易。
所以才会。去固守。去珍惜。甚至去强求。去撇清干系。
愿。现世安稳。岁月静好。 |
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